Terre lointaine.

Comme beaucoup de parent, j'ai souvent été seule à assumer tous les aléas de la vie. Porter le costume de Superwoman en interférant le rôle de papa et de maman, pour un seul être, cela n'est pas de tout repos. Je ne regrette rien. J'ai atteint l'escalade du sommet le plus élevé du monde et si c'était à refaire, je recommencerais sans hésiter.

Je pense avoir accompli de mon mieux cette infortune qui m'a été destinée malgré mon désir de former une famille unie, pour le meilleur et pour le pire, avec deux êtres qui s'aiment et leurs enfants.

Par le biais de ce prochain paragraphe de mon journal intime, je ne vais pas ici énumérer tout ce que nous pouvons vivre en tout temps. La loi de dame nature est là devant nos yeux pour chacun. Ceux qui ont la chance de devenir parent, peuvent comprendre mon expérience.
Un mélange de rire, de joie et parfois de peine. Puis aussi, nourrir et vêtir les enfants les plus convenablement possible, pouvoir leur offrir selon leurs désirs, des petits plaisirs pour apprécier quelques étoiles de plus dans leur sourire malicieux. Comme nous tous, le métier de jongleur s'apprend dans l'instant.

Jour et nuit, d'année en année, avoir été une béquille de l'amour est ma plus belle réussite. J'ai traversé beaucoup de ponts, j'ai affronté beaucoup de précipices, je suis tombée plusieurs fois pour mieux me relever et je suis toujours debout.

À l'école de la souffrance on apprend beaucoup et lorsque je les regarde, je sais, par eux seuls, que je suis vivante.

N'étant pas protégée des intempéries, à l'heure d'aujourd'hui je me questionne toujours sur le vécu, quand une épreuve difficile entre dans ma demeure et bouleverse mon quotidien.

En tournant la tête de l'autre côté de mon épaule, en observant mon parcours, j'aimerai ne plus avoir à ressentir d'angoisses et de troubles anxieux.

De tout temps, une constatation de perdre le contrôle de la vie, des symptômes physiques beaucoup plus prononcés que par le passé, un degrés de détresse sonnant l'alerte rouge, deviennent mes premiers signes de peurs incontrôlables, irrationnelles et excessives.

Je dois bien me rendre à l'évidence, même en écrivant toutes ces lignes, une peur m'envahit du regard visuel des gens si je venais à énumérer tous les dégâts des épreuves de ma vie sur mon corps.

Au plus simple, je vais débuter par le syndrome de stress post-traumatique qui a été découvert lors de mes premières analyses psychologiques auprès d'un professionnel de la santé, en mille neuf cent quatre vingt onze.

Au fond de mon être intérieur, ma petite Jeanne me souffle qu'une excellente construction psychique d'un enfant ne peut franchir les étapes de son développement sans l'aide de ses parents...

Peut-être a-t-elle raison. Je dois garder la faculté de savoir réfléchir convenablement pour ma survie. Je ne veux pas être pointée du doigt, me jugeant folle, de suicidaire ou de déprimer aux yeux de la société ou au sein de ma famille ou du moins, ce qui en reste aujourd'hui.

Comme tous les végétaux de notre planète, être dans un sens en état végétatif ou actif, tout vient de nos racines et des jardiniers qui nous servent de tuteur afin de nous faire grandir normalement, dans l'amour et dans la sagesse.

D'une catégorie inconnue, je suis un arbre robuste.

Un jour ou l'autre, je m'approcherais à la fin du tunnel. J'y crois encore.

Aimer est la clé de toute souffrance, je dois garder cette pensée en mémoire.

Vivre dans une inquiétude permanente, avoir le sentiment d'être pied et main liés dans un bloc de ciment, sera un jour révoqué.
Recherchant un brin de positif dans chaque difficulté rencontrée, en me remettant souvent en question, malgré tout j'ai réussi à tenir la corde pour ne pas glisser au fond de certains puits que j'ai rencontré.

Ce qui me pose un problème, ce n'est pas l'épreuve par elle-même, ni l'effort que je mettrais pour en venir à bout. Les doutes et les incertitudes dans une implication personnelle sont hélas pour moi, fréquemment un blocage difficile à surmonter.

Je ne sais si mon corps est lacéré de plaies ou si ma mémoire est très présente. J'ai pourtant l'impression d'avoir une mémoire défaillante pour mémoriser les détails importants allants de la date de naissance de mes enfants à un rendez-vous marquant de quelques semaines en arrière.

Enfant, pour apprendre une leçon ou une jolie poésie, je rencontrais aussi ce problème de mémoire.

Jeanne a raison, pour mieux comprendre je dois déterrer mes racines...

Extrait de : - L. L. D. S. - Tous droits réservés ©

Comments

[LAurore-Boreale]

Vos mots paraissent si simples, "être sur la bonne voie..." mais quand j'y pense en dedans, j'ai une sensation d'étouffement...

Dernièrement, un ami m'a dit que j'ai tant été dévalorisée par le passé que je ne sais même plus ce qui peut être positif pour moi...

Je devrais vraiment accrocher des pensées positives sur mes murs!

Merci jp37, de votre fidèle présence virtuelle et de m'avoir retrouvé dans ce 2ième univers ;)

Agréable journée à vous.

[jp 37]

exprimer ses blessures d'enfance par l'écriture est une bonne thérapie .

je vous encourage a continuer ce chemin difficile jeanne semer d'embuche serte .

dite vous que si sa fait réagir certaine personnes négativement ou positivement c'est que vous êtes sur la bonne voie .

il n' y a rien de pire que l'indifférence .

affronter ses propres peurs et son histoire personnelle est déjà une victoire pour vous même ;)

je vous souhaite une bonne journée.

[LAurore-Boreale]

Oui, j'avais lu quelque chose comme cela sur l'autobiographie vous avez raison.

Le V de la victoire comme le V de l'un de mes prénoms, je vais l'accrocher à côté de mon bureau pour le garder en mémoire ;)

Je n'ai aucune prétention pourtant et je reste parfois étonnée de relire ce que je peux écrire. Mais écrire me fait un bien fou il serait dommage de m'en priver!

Merci à vous Opaline et bonne fin de semaine.

[MlleOpaline]

L'autobiographie est souvent vue comme une marque de prétention ou quelque chose dans le même style par les contemporains. Je sais les vertus de l'écriture et la difficulté de susciter l'intérêt des lecteurs potentiels. Après je ne me permets pas de juger votre vie à travers votre œuvre, cela serait déplacé, mais j'apprécie les textes que vous écrivez, la façon dont vous travaillez avec les mots, qui, vu votre niveau "officiel" d'études, me paraît être une belle victoire.

[LAurore-Boreale]

Bonjour Opaline.



Parmi plusieurs commentaires qui m'ont été déposés en réaction à cet écrit, il est plus sage de ne publier que le vôtre d'autant plus qu'il me va droit au cœur.

Je suis une personne qui exprime très difficilement la raison de ses états d'âme.

En parlant de moi maladroitement sans doute, de mes réels sentiments aux personnes proches rencontrées sur mon chemin, j'ai eu cependant la chance dans mes nombreux journaux intimes, de pouvoir m'exprimer librement depuis l'âge de mes 14 ans tout en les gardant secret. Ceci m'a permis de garder une certaine mémoire et surtout, une force tout au long de ma vie.

A mes yeux, écrire pour me souvenir que j'ai vécu en m'oubliant moi même, est un témoignage pour mes enfants qui m'aiment et m'acceptent comme je suis et aussi pour Louis et mon vrai papa qui n'a pas eu la chance de me connaitre...

Grandir en ayant l'impression d'avoir été une petite fille enfermée dans une pièce n'a pas favorisé mon expression. Aujourd'hui, je passe certainement pour une incomprise pour ceux qui me connaissent, une personne qui fabule avec les mots mais qu'importe. Ceux qui m'aiment vraiment me comprennent, c'est le principal.

Par obligation familiale il m'a fallu quitter l'école à 16 ans sans aucun bagage même pas le certificat d'études. En exprimant clairement des sentiments parfois bien complexes comme vous l'écrivez, reste pour moi parfois difficile. Trouver des mots sur des maux doit faire partie de cette difficulté.

Ce journal intime virtuel est pour moi seule, une thérapie importante et s'il déplaît certain je ne les oblige pas à me lire...

Je ne suis pas parfaite et je fais de mon mieux avec ce que la vie m'a donné.

J'ai créé beaucoup de blogs, que j'ai effacés ensuite sous le regard incompris de certaines personnes mais celui-ci restera tout d'abord pour moi, pour mieux me comprendre.

L'absence d'un homme ayant une place importante dans mon cœur, a été le déclencheur de cet univers virtuel comme on peut le comprendre dans mes écrits précédents. Épisodiquement, parler de lui réconforte mon âme. Ceci est mon journal intime personnel et non une longue histoire littéraire vécue aussi, ne l'oublions pas.

Mes maux, mes écrits sont difficiles à publier pour certains, merci de respecter mon travail.

Merci infiniment à vous Opaline, pour votre passage important à mes yeux et de me permettre de garder le choix de m'exprimer le plus clairement possible par l'intermédiaire de votre commentaire, pour ceux qui se reconnaîtront...

Douce journée à vous.